ハットの気まぐれ日記♪

脳の栄養って何か知ってますか？
 
酸素です。
 
 
例えば密室で黙々と仕事をしたり、読書したりしてるとき、
なんだか苦しくなってきたりすることはないでしょうか？
 
集中力にもよるとは思いますが、
私はたまにそうなります。
 
 
なので、集中力が落ちてきたり、
疲れを感じ始めたら、
窓を開けたり、外やベランダにでて、新しい空気に囲まれます。
 
 
するとけっこう気分転換になるんですよね
 
 
なので最近のマイブームはベランダです
 
 
窓はなるべく開けています。
 
そよ風はすごく気持ちがいいし、リラックスできるので、
ストレスがたまりにくくなります
 
 
 
是非やってみてくださいね
 

昨日は落ちた。落ち込んだ。
 
久々にグラグラきた。
 
 
しかし今は少し立ち直った。
 
 
どうやら俺は夜に弱いらしい。
 
 
昼はかなり回復したんだけど。
 
夜って静かだから色んなこと考える。
 
寂しい気持ちにもなる。
 
 
 
負けてられない。
 
そう思って奮起した。
 
こんなところで終わりたくない、
こんなことで負けたくない、
そんな根性で今立ち続けている。
 
 
俺という男はまだこれからなはずだ。
 
 
 
思えば俺も強くなったな。
 
 
小さい頃に比べてかなり成長した。
 
 
だからきっとこれからもっと大きな男になれるはず。
 
 
 
信じていれば俺にも、空はきっと星をくれる。
 
そしたらきっと願いが叶うだろう。
 
 

最愛の人と別れて、今日でちょうど一年。

別れた時はつらくて仕方がなかった。

俺は今までどんなにつらくても泣いた事なかったのに、
別れた時というのは毎晩泣いたものだ。

 
時間が解決するわけじゃない。
自分で前に進もうとしないと解決するわけない。

ここでは全ては書けないが、本当に悲惨な状況だった。
恋愛意外にも様々な問題を抱え、それは今も続いている。

仲の良い人にさえ話さない。話せない。
遠慮しているつもりだが、
心を閉ざしているとも言える。

全部受け入れてくれる人なんて周りにいないって思ってる。
だから話せない。

だから一人で苦しんでた。

俺はどんな人も受け入れる覚悟があるから、
どんな相談も受けてきた。

自分が苦しんでるくせに他人の相談に乗って
励ましてあげてる自分はバカなお人好しかもね。

でも俺と同じように、周りの人の中には
人の全てを受け入れる覚悟のある人はいるかもしれない。

だとしたら俺は心を閉ざしているだけ。

 
つらくてもこの一年進んできた。

恋愛というものに限定しなければ、
この苦難は１年だけじゃない。

 
あいつと出会って生まれて初めて本当の幸せを感じれた。
俺はよく、色んな人に

強いですね
すごいですね
すごい努力家ですね
すごく前向きですね

って言われてきた。

俺も自分自身頑張ってる人間だと思ってた。
事実努力し続けてきたから。

高校を卒業してボイトレ始めた時だって、
一人だった。

すげぇ頑張った。
かなり厳しい先生で怒られてばかりだったけど、
最後のときに『服部くんが一番頑張ってたよ』って
手紙もらったときはすげぇ嬉しかった。

そして一年前まで付き合っていた彼女と出会い、
俺はあんなに人を愛したことはなかった。

幸せだった。

それから色んなことがあった。
ありすぎた。

それでも頑張れたのはあいつがいれくれたから
なんだなって思った。

俺は強いわけでもすごいわけでもなく、
あいつがいてくれたから乗り越えられたんだなって。

俺は勘違いしてた。

今まで一人のときもつらくても努力してたし、
別れてからも自分を奮い立たせて周りの誰よりも頑張った。
だから俺は自分をすごいとは思わなかったけど
周りに比べたら強い人間だと思わざるを得なかった。
けど、そんな俺ですら強くなんてないのかなぁって
昨日から思い始めた。

あいつがいたから頑張れたんだって。

負けないように、逃げないようにしてきた。
限界がきたのもあるし、彼女にいかに支えられたかを
改めて感じた昨日はさすがに少し泣いた。
一瞬死にたくすらなった。
投げ出したくなった。
いつの間にか寝てしまい、
気づいたら今日だった。
気づいたら彼女の誕生日だった。
気づいたら別れてちょうど一年だった。
あいつは今日で23歳になった。
今頃俺の友達である旦那と楽しく出かけてるんだろう。

 

幸せになってほしい。
心からそう思うけど、
俺が幸せにしてあげたかったっていう悔いは
一生消えないんだろう。

 

二人で過ごした幸せだった時間が、
今の自分を苦しめている。

愛してるっていう未練はない。
無意識にはあるのかもしれないけど、
別れて乗り越えて俺は未練を断ち切った。

思い出に負けないようにしてきたけど、
さすがに今つらい。

誰か俺を支えてくれる人が現れたらともたまに思う。
どちらと言うと俺は愛されて思いやりを感じてから、
相手を好きになる。
だからまず誰かが俺を愛してくれたらって思う日がある。
別れた彼女は俺から好きになった。
それだけ思いやりに溢れた人だった。
そのときに付き合っていた彼氏を
本当に大切にしてた。

誰かに愛して欲しい...けど、こんなに情けない自分に
誰も魅力感じないだろうってすぐに思い返す。

一人で頑張らなきゃって。

あのときのように誰かが支えてくれたら、
俺はもっと頑張れるんだろうって。
そして結果も出せ、その人を幸せにしてあげられるだろうって。
そうやって愛を求めてる。

弱音吐くの大嫌いだけど、
壊れそうになったから少し吐かせてください。

こんな日記書いてごめん。
日記に書いたのは多分少し心を開いたのかもしれないし、
励ましてくれる人がいるからかもしれない。

 

責任と覚悟。
 
 
これは私の中でも生きる中で重要なキーワードです。
 
サッカーでヒデこと、
中田選手が引退した後、ドキュメントで彼は語りました。
 
 
 
『テクニックでは日本はもう十分世界に通用する。
けれども勝てないのは、覚悟を決めていないから』
 
 
と言いました。
 
 
 
日本の選手は命を捨てる勢いで、ボールを奪いに行かないそうです。
それが原因で日本は勝てないと話していました。
 
 
中田選手はワールドカップ前（？）の練習時、
怪我をしていました。
 
 
しかし、それを誰にも話すことなく、
痛いなどとも言わず、
弱音を言わずに他の選手と激しい練習をこなし、
しかも中田選手は誰よりも早く走り、誰よりも練習していたそうです。
 
 
そして練習を終えると、夜中片道何時間もかかる病院まで通い、
治療をしにいっていたそうです。
 
 
 
この話を聞いて僕は、
 
これがプロだな
 
 
と思いました。
 
 
 
 
中田英寿の【責任と覚悟】は
プロとして当然の覚悟であり、
男としてのプライドが感じられます。
 
 
 
 
みなさんは責任と覚悟を決めて行動していますか？？
 
 
腹をくくれていますか？？
 
 
命がけで頑張っていますか？？
 
 
 
YESと答えられる人はほとんどいないでしょう。
 
 
 
私も正義感と責任感は人の何倍も強いですし、
責任はどんなときでも果たしています。
覚悟も決めています。
 
 
 
あとはさらに強いプロ意識がつけば
何でもできると思っています。
 
 
 
 
 
たった一度の人生。
 
 
 
 
 
【責任と覚悟】
 
 
というキーワードで生き抜いていきましょう。
 
 
 

多くの人には夢があります。
 
夢を見つけれない人もいるようですが、果たして本当にそうでしょうか？
 
否定してるわけじゃありませんが、
夢がないという人は
 
【本気で自分と向き合っていない】
 
 
と思います。
 
 
そして
 
 
【自分を信じていない】
 
 
んじゃないかなと。
 
 
 
 
出来る出来ないを考えすぎてしまっているのではないでしょうか。
 
 
 
例えばあなた自身に いくつか質問を出してください。
 
・お金はたくさん欲しいですか？
・芸能人になって成功できるとしたらなりたいですか？
・あなたが今までに『いいなぁ』と思ったものはなんですか？
 
 
などなど。
 
 
自分に問いただしてください。
 
 
 
そして最後に
 
 
【自分に不可能なものはなく、望むものを何でも叶えられるとしたら、
失敗などないのだとしたら何をしたいか】
 
 
 
を考えてください。
 
 
このときに
 
『でも○○だからなぁ』とか、そういった部分は消してください。
 
 
 
 
そうして考えたときに
 
 
【本当の自分】
 
 
と向き合うことが出来ます。
 
 
向き合おうとしていなかった自分の本音がわかります。
 
 
 
そうするときっと何かしたいこととか見つかるはずです。
 
 
 
見つからないことは絶対にないはず。
 
 
条件付けを外して全て可能だと思ってください。
 
 
 
見つかるんです。必ず。
 
 
 
 
 
後はその夢を掴みに行くかどうかだけなのです。
 
 
 
 掴みに行く人は『私には夢があるといい』
掴みに行かない人は『私には夢がない』
 
と言います。
 
 
違いはコレだけなのです。
 
 
 
 
どうか自分に正直になってください。
 
 
 
夢は叶えるためのものです。
見て終わるものではないありません。
見て終わるのはただの妄想です。
 
 
誰だって不安なんです。
 
 
けどどっかで自分を信じてるんです。
いや、信じたいんです。
 
 
だから夢を掴みに行く。
 
 
 
どのように生きたいかより、どのように死にたいかを先に考えるべきだと思っています。
死ぬときに『ああしていれば良かった』とか、『つまらない人生だった、もっと挑戦すればよかった』
と感じる人がほとんどです。
 
 
そうならない為にも、どう死にたいかを先に考え、
そしてならばどう生きていくかを考える。
 
 
人は死に直面したときに初めて生を心から意識します。
病気などで命を失いかけた人はそうなることが多いようです。
 
 
今死に直面していなくてもやがて死は来るのですから、
ある意味もう直面しているのです。
 
 
だとしたらこれからどんな未来を創りたいかを真剣に考えて、
それを行動に移していくことです。
 
 
 
あなたには絶対夢があるから。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

生き抜くこと。
 
 
日本は豊かな国だが、
だからといって苦労がないわけではない。
 
 
それぞれみんな苦労がある。
 
 
楽に生きて温室でぬくぬく育っている人もいれば、
波乱万丈に生きている人もいる。
 
 
どちらの生き方を選ぶとしたら
俺は波乱万丈を選ぶ。
 
選ばなくても波乱万丈になっちゃってるけど。
 
 
 楽に生きることと、楽しいことって違う。
 
人間は現状を変えることに抵抗を持つし、
楽なことを好む。
 
 
しかし、ただ楽に生きていたって楽しくない。
 
辛く苦しい中でも
がむしゃらにもがいて、そして何かを掴み取るから楽しいんだ。
 
 
 
色んな経験を積んでいるほうが、自分が磨かれる。
辛く苦しい思いをしている方が心の豊かな人間になれる。
 
 
 
今ある現状や苦労は決して無駄にはならない。
 
 
 
過去の経験が今の自分を創っていることを心底感じているから。
 
 
未来を創るのは今。
 
 
だったら今これからもがむしゃらに生きたい。
 
 
もがいてもがいて答え探して、また迷って、
そしてまた何かを見つけて。
 
 
そうやって大きくなっていきたい。
 
 
 
終わりを意識したとき、人は生を意識する。
 
 
かつて俺も人生の終止符をうとうとしたときがあった。
 
 
実は最近もほんの一瞬そういったものがよぎった。
 
 
けどこのまま終わりたくないから、そんな過ちは犯さない。
 
ただつらかっただけなのだ。
 
 
人生の終わりを迎えたとき、悔いを残したくない。
 
人生をどう終わりたいか、
それを真剣に考えたとき生を真剣に意識し、
今に真剣になれる。
 
 
そして初めて【生き抜く】ということができるようになる。
 
 
 
 
 
 
 
 
 

男としてやっぱり夢は叶えたい。
 
誰よりも努力したいし、頑張ることに関しては誰にも負けたくない。
 
 
それが男のプライド。
 
 
 
そして好きな女性は絶対守りたいし、誰にも奪われたくないし、
自分が幸せにしてあげたいし、
自分にしか見せない特別な笑顔を見せて欲しい。
 
 
あの娘の為に俺は頑張るんだって。
負けないで今、自分に勝ち、
あの娘を幸せにしてあげられるような男になるんだって。
 
 
 
それが俺のプライド。
 
 
 
好きな女性を守れないようじゃ男して失格。
 
 
 
もしまた俺がすごく誰かを愛せるときがきたら、
しっかり守りたいし、幸せにしてあげたい。
 
 
だからそのときが来るまでの間、
ここ数年苦労ばかりだけど、
俺は今自分との戦いに勝ち、
そのときがきたときに絶対幸せにしてあげるんだ。
 
 
そうすることで俺も幸せになれるから。
 
 
 
 

昨日は夜中、千絵とつんとドライブしてきた
 
 
ほとんどグルグル回ってただけだけど(^o^;
 
 
楽しかったなぁ
 
 
 
俺は慣れてない人間とはあまり話すのが苦手だけど、
最近は前より良くなったと思う。
 
 
 
18歳ぐらいのときから、
コミュにケーション能力が落ちて、
ずっと一人で悩んでた。
 
 
それから意識的に直そうとしてきた。
最近はその成果が出てる気がする。
 
 
人って変われるなぁ。
 
 
18歳の頃から俺は劇的に変わった。
 
遊びなんてしないでひたすら努力してきた。
アホっていうくらい。
 
起きている時間全て無駄にしないようにしてた。
 
 
これからも頑張ろう。
 
 
 
 
ドライブから朝帰ってきた。
 
 
 
起きた後は読書。
 
 
そして仕事へ。
 
 
今休憩中。
 
 
かなり忙しくてちと疲れたなぁ(^o^;
 
 
 
さ、頑張ろ
 
 

今日は朝までガッツリ仕事
 
 
帰宅後は大抵早めに寝てしまう。
 
 
眠いときに何かしても効率悪いから。
 
 
 
寝るときは音楽か、何か勉強するものを聞く。
 
 
 
時間を有効に使いたいし、寝るときに聞くと
潜在意識に落とし込みやすいから。
 
 
 
起きた後も仕事をし、
夜は何か刺激のいい本を欲しいなと思い、
池袋のジュンク堂へ
 
 
ホームレスから一気に成り上がった生活創庫の社長の本と、
高卒社長の進藤さんの本の自伝を購入
 
やっぱり自伝は良い。
 
 
 
つんからドライブに行きたいと言われたので、
今から準備しなきゃ。
 
 
前に進むために俺も協力してあげないとね。
 
 
あいつの気持ちよくわかるから。
 
 

 
まだ見ぬもの。

夢であったり、愛する異性であったり、色々。

 
見たくてもまだ見れないもの。
けどそれは必ず見れる。

自分が少しでも前に進み続けている限り。

 
生きていく中でつらいことってたくさんある。

人は汚い部分もあるけど、綺麗な部分もたくさんある。

そんなとき心が少し優しくなれる、感動する。

 
常に感性のアンテナは張っていたい。
 
 

つらい中でも、
少しでも前に進み続けること。

単純なことだけれどすごく大事。

 
進むのが遅い亀でも最後にはゴールできる。

ズルしたウサギには負けずに。

自分らしく自分の生き方で自分のペースで。
そして一歩一歩進むこと、
歩みを辞めないこと。

 

それが夢を叶える秘訣。
それがまだ見ぬものをいつかつかむ秘訣。

 

それはそれは単純なことだけど、
本当に大事で忘れてはいけない心のあり方。